（ニセ・ダン・ケネディのプロフィール）
ニセ・ダン・ケネディは全米で多くの借金王を生み出しており、「破産者メーカー」と呼ばれている。彼のコンサルタントを受けた13人の経営者のうち、9人は破産、3人は銀行強盗で起訴、1人は行方不明になっている。

現在のコンサルティングフィーは1日20円。コピーライティングは280円＋すき家の割引券（ただし50円以上の割引に限る）。のぞき魔、パンティ泥棒、痴漢にとって極めて影響力の強い人物である。

こんにちは、ニセ・ダン・ケネディです。この連載では、私が絶対成功するダイレクト・レスポンス・マーケティングの方法をお教えします。

モールス信号は「－・　・・　・－・－・　－・－－　－－・－　・－・－－　・・　・－」の
「ダン・ケネディ」だけ覚えている私ですので安心してください。私自身、ほぼダン・ケネディだと言っても過言ではないでしょう。

ただし、あらかじめ断っておきますが、実践は全て自己責任でお願いします。

四月を迎え、新たな環境に身を置かれる方も多いことかと思います。その際、非常に大事なのが「自己紹介」です。

人間関係における第一印象の重要さは今さら語る必要もないでしょう。つまり、今後どういう扱いをされるのかというのは「自己紹介」で決まってしまうのです。

もしも「どもっす。趣味は映画鑑賞とフットサルです。よろしくです^^」なんていう退屈な自己紹介をしてしまった日には全てが終わりです。糞糞亭 糞糞（くそくそてい くそくそ）という高座名を付けられて落語家デビューさせられた挙句、動く歩道上でトラクターに轢き殺されるのが関の山です。

そうならないためにも自己紹介には細心の注意を払わなければなりません。そこで活用したいのがダイレクト・レスポンス・マーケティングです。私が常日頃、提唱しているようにダイレクト・レスポンス・マーケティングは全てに応用できるのです。

まずはこちらの事例をご覧ください。

「東中出身、涼宮ハルヒ。ただの人間には興味ありません。この中に宇宙人、未来人、異世界人、超能力者がいたら、あたしのところに来なさい。以上」

これは「涼宮ハルヒの憂鬱」という書籍の一節ですが、独創的で他人の注意を引く見事なダイレクト・レスポンス・マーケティングだと思いませんか？

とはいえ、いきなりこんなことを自己紹介で言い出したら、黄色い救急車に乗せられて、窓に鉄格子がはめられた部屋で、生涯を閉じるまで味のないおかゆを啜るだけの生活になってしまうことは明白です。

そこで次章以降では、ニセ・ダン・ケネディ流のDRM式自己紹介テクニックをご紹介させて頂きます。

やり方は簡単です。

まずは上司を徹底的に尾行しましょう。赴任前のまだこちらの顔が割れていない状態の時がチャンスです。最低でも1週間は尾行してください。

上司というのは大体愛人がいます。これは間違いありません。まず山田まりや似の愛人が2～4人います。その愛人とホテルに入る瞬間を何としてでも写真に収めるのです。

そして、自己紹介当日、上司の目の前でこう言ってください。

「こんちゃりん～っす。シクヨロどえ～っす。趣味は人間観察でぃーっす（笑） いや～、上司さんみたいな心も身体も若い人の元で働けるなんて幸せっすわ～。どうっすか、今夜一杯飲みにでも？ あ、どうせダメか～！ 上司さんっていつも忙しいもんな～、特に夜は一段と忙しいもんな～（笑） じゃあお昼しかないですね。話したいこともたくさんあるので、高級鰻でも食いにランチでも行きましょうや」

このように言えば、上司との人間関係は完璧です。上司の（恐怖）心をガッチリと掴むことができます。

大体何をしても許されるようになり、給料もバカみたいに上がります。たったこれだけの自己紹介をしただけで、ですよ？ これはやらなきゃ損ですよね。

そもそも、「人間関係なんてめんどくさい」「誰からも干渉されずに1人で生きていきたい」と思われていて、自己紹介にやる気がない方もいるかもしれません。

そんなあなたにオススメなのがこちらの自己紹介方法です。

「ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーー！！！！

わあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーー！！！

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！」

これです。
「奇声を発しながら、ナタを振り回す」。シンプルにして究極の自己紹介と言えます。

これを行えば煩わしい人間関係は一切ナシです。誰もあなたに近づく人はいなくなるでしょう。

ただ、あまり長い時間これをやり過ぎると、警察を呼ばれて勾留・逮捕の後、刑務所で自己紹介をする羽目になるので、気を付けてください。

いかがでしたでしょうか？
私の自己紹介テクニックの数々は。

まあ、どれも想像で適当に言ってるだけなので、文句言われても困りますが…。

いや、っていうか、そもそもね、自己紹介が必要になるような環境に身を置くことが間違ってると思うんですよ。

いいじゃん、ずっと家で無料のネトゲやりながらマック食ってりゃあさ。何がいかんの？ 逆に聞くけど。何か問題ありますか？ ねえ？ 「ザ・レスポンス」上で言うことじゃ絶対ないだろうけど、そんなに意識高くてどうすんの？

もう自己紹介禁止！！ 四月だからと言って、妙に張り切ってやる気マンマンになるのもウザ過ぎるから禁止ーー！！ DRMも禁止！！ ゴールデンウィークが終わって、五月病が始まって、みんなが鬱になり始めるまでは全部禁止！！

何が「自己紹介」だ！ ここ30年くらい何の変化もない退屈な日々を過ごしてるワシへのあてつけか！ 気分悪いわ！！ もういい！！ パズドラの超級ダンジョン潜ってから吉牛食って寝るわ！！ じゃあな！！ 起きたら世界が終わってますように！